記述式内観タイトル

内観体験談集です。

 この20年間に、1000名以上の方が記述式内観を受けられ、ご感想を頂いておりますので、この場でご紹介させて頂きます。


NO.1

先日はありがとうございました。
旦那との関係に進展があったので、報告させていただきます。

旦那とはまたやり直す事になりました。
旦那の心も穏やかになった気がします。

私も不思議な事に、旦那に対してイライラや怒りなどが、一切わかず、穏やかな気持ちです。

以前ならイライラするような事も、何とも思わないな~と感じます。

家族3人でなにげなく過ごす時間がとても幸せに感じます。
もしも内観を受けなければ、100%離婚していたと思います

人生が180度かわったようで、いろんな事に気づく事ができて、ほんとうに感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。

内観に出会うまでは、旦那が全部悪くて自分は被害者だと思っていました。

実際は違ったんですね。
身の回りに起きる事は鏡、教えてくれていたんですね。

自分のゴミを出して浄化され、生きる道までもが光に照らされた感じです。

もし内観を受けなければ、離婚していたし、家族でなにげなく過ごす幸せを感じる事はできなかったと思います。

内観に出会えて、頂きこんなにも自分が変われた事。
ほんとうに感謝でいっぱいです。

 


NO.2

今の気持ちを言葉で表すのは、非常に難しいのですが、内観の度に、心のウロコが1枚ずつはがれて行くようで、今とても新鮮な気持ちで過ごしています。
 
前回までの内観を終えて、ずいぶんと楽に生きられる様になったものの、日々の生活に追われ会社でのあまりにも負担の大きさに、自分の限界を感じていました。
 
いくら辛くても、この職場を辞めてしまえば、収入もなくなり娘を食べさせる事も出来なくなってしまうと言う不安から私が、頑張らないと、私が頑張らないと…。
 
と自分に言い聞かせ、頑張れば頑張るほど、ストレスと苛立ちがどんどん大きくなり、大好きな娘の笑顔を早く見たくて、仕事を急いで終わらせて帰るのだけど、いざ帰って娘の顔を見ると、
 
イライラして娘に当り散らしてしまったりで、私が娘の笑顔をどんどん曇らせる日々を送り、娘の寝顔を見ては、ごめんね と、ただ涙を流す事を繰り返していました。
 
内観で、娘に対してごめんね。ごめんね。と書きつづけていた時に、先生から面接をして頂き、今の状況を説明すると会社での苛立ちをそのままスイッチを切りかえられずに家に帰っているからそのようになるのであれば、会社のことに対するゴミを書き出してみたらとアドバイスを頂きました。
 
今の会社に入社してから4年半、毎日、毎日、1日中、私の真後ろから社長の怒鳴り声が、がんがん響き渡り、自分が怒鳴られているわけではないのに、気分が悪くなり、
 
何とも言えない、苛立ちで1日中イライラ、イライラして、いつも朝から晩まで怒鳴られている、私の上司は、私の後ろで1日中溜息をついてばかりで、それなのにまったく何も対処しない。
 
毎日同じ失敗を繰り返して挙句の果てには、いつも私に上司の失敗した仕事が回され、どんどん私の仕事の責任が重くなって…。
 
当の本人は社長の怒鳴り声も左の耳から右の耳へ自分の失敗が他人に回されても知らん顔でヘラヘラしています。
 
今まで積もりに積もった、ネガティブな感情が次々と浮かび、ガリガリと勢い良く書き出し続け終了間際まで書き続けていましたが、
 
ぴたりと手が止まり、会社の事、社長の事、上司の事と考えても何も浮かばなくて、あれれっ。気分もスッキリしていました。その時に、何で今まで私はこんなに悩んでいたんだろう。
 
自分が怒られているわけでもないのに、こんなに切羽詰った感情で過ごしていたんだろう。という疑問が浮かび長年、私を苦しめてきた、?自分の癖?が分かりました。
 
幼い頃から家族間でなにか問題が起こると、いつもなぜか私のせいにされて責められていました。自営業で、毎晩遅くまで忙しかった母は、私の話を聞く暇もなく「あんたが悪い」「あんたのせい」たった一言で片付けられていました。
 
いつのまにか、何か問題が起こる度に自分で自分を責め私がいるからいけないんだ!私が生きているから…。と自分で自分の存在を否定し続けてしまい、いつのまにか他人の事までも自分のせいと思い込み苦しんでいたようです。
 
そのことにやっと気づけて、良かったです。自分で自分を苦しめている事にも、気がつかなかったんですね。
 
内観から帰って、びっくり!!
社長が会社全体が、とーっても穏やかで怒鳴り声がしないんです。笑。内観ってほんとうに素晴らしいです。

 


NO.3

今回(5回目)の両親内観が終わってから、なんだか肩の力がすぅーっと抜けて心がほんわかとしていて、ふにゃっとしてとても穏やかで、ふにゃっとした表情で、笑っている自分に驚いています。
 
今回は、自分についての内観をさせて頂きました。
今までの事で思い浮かぶ、さまざまなネガティブな感情を書き出していたら、もう関係ない、忘れたいと思っていた、大きなゴミにぶち当たり思い出したくもない…。
 
と一瞬考えてしまいましたが、ただ書き出せばいいと言う事を思い出してそのゴミを書き出していましたら、何だかとても穏やかで温かくて気持ちの良い物が…。
 
それはずっと心の奥に大事にしまっていた、大切な大切な言葉でした。
その言葉が心の奥にあったお陰で今まで頑張って来れたんだと思う反面ただの私の執着かもしれない…。ここで、書き出してこの言葉ともさよならしなければならないのだろうかと思うと涙が次から次へと溢れて止まらず
 
どうしたら良いものかと思っていた時に、丁度面接に呼んで頂き、今の状況を説明すると「大切な想いは無理に捨てる必要はないよ。自分の本音はどうなの?自分の本音を誰が認めてくれなくても、自分が分かってあげなくてどうする? 自分の本音を書き出してみたら?」とアドバイスを頂きました。
 
その時、自分の本音なんて…。ちゃんと分かってます。と言いかけて本当に驚いたのですが、自分の本音を話そうとしても本音が分からず、建前を並べるだけ、並べて自分でも訳の分からない事を言っていました。
 
面接を終え、気持ちが落ち着いて席に戻り自分の本音に意識を向けてみました。もう涙が止まらず、書き出しの紙がヨレヨレになって目にワイパーを付けて欲しいくらいの涙が溢れて、私の本音ってこんなにも素直で純粋な気持ちだったんだ。
 
ほんわかとして温かかったのは、大切に心にしまっておいた言葉だけじゃあなくて、私の本音だったんだ。
 
いつもいつも心の奥深くに追いやられて耳を傾けるどころか常識や建前でがんじがらめになって、苦しんでいたのが良ーく分かりました。
 
自分の本音は自分だけは認めてあげる。自分には正直でいいんだぁーと言うこと、これからもありがとうござます。をいっぱいいっぱい言って自分のいろいろな癖が消えて、
 
もっともっと楽に楽しく素直な自分になって、昨日よりも今日、1分でも長く笑顔で過ごせたら良いなーって思いました。
 
今回の内観で自分の本音に出逢えた事。バンザーイ♪です。

 


NO.4

内観が終わり、私の周りのゴミ出しが、たくさんありました。
先日、報告しました、愛犬チビタの大手術よりの生還、そして母との関係が、とてもよくなりました。
 
あんなに、どなりあったり、いらいらしていたのになにもないのです。逆に年老いた母がかわいく感じ、なんか感謝の気持ちがわいてきて嬉しくなってくるのです。
 
いままで、いらいらしたり、どなってみたり、すごく損をしていた気分です。
 
もともと、母の影響が強いので、今回とてもおおきなゴミがでたと思いますが、会場では、ポカポカしてきて感謝の紙に書く事ばかりでおどろきました。
 
そして、しばらくして涙がでてきて思った事は、今まで踏み切れずいた彼の事がいっぱい浮かんできて、とても彼に会いたくなり私は、彼と一緒にいたい、彼と結婚したいと私の中で、叫んでいるのが聞こえました。
 
自分で決める事ができました、やっと母から卒業できたようです。こんな事まで影響があったのにはまた驚きでした。
 
彼は今は地方にいるので、早速会いにいくつもりです。この1年半、すれちがっていたのは、私自身にあった事が、よくわかりました。

 


NO.5

内観では、大変お世話になり、ありがとうございました。
当日は、絶対 感謝なんか出来ないと思っていた主人に対して感謝出来た事、おどろきでした。
 
そして、その後、どんどん自分の子供時代、いや 物心がつくか、つかないかくらいまで、タイムスリップしてしまいとても、混乱してしまいました。 今も ちょっと混乱しているようです。
 
私の場合、母と私達家族を 取り巻く環境にあったようです。幼い頃の私は、父、母、弟2人と、父方の祖母、叔父、叔母の8人で、暮らしていました。
 
近所には、父の姉一家4人が暮らしていて、学校が終わるといとこ達が私の家に帰って来る、とても人がたくさん出入りしていてにぎやかな家でした。
 
そんな、生活のなかで、私は色々な人達の心無い言葉、
嫁の子供なんか、可愛く無いに決まってるとか、
あんな優しいお母さんから、どうしてあんな子が出てくるのかしらなどと、陰口をいわれていました。
 
そんな時はいつも、口をヘの字に曲げて涙をこらえているか、怒って、泣きわめくかでした。でなければ、息をして、その場にいられなかったら。悲しかった。悔しかった。死にたかった。一杯、今まで忘れていたことを、思い出しました。
 
そんな中で、最後の頃には、母に対して感謝の言葉が出たんですよ。
やっぱり私は、母に愛されていると。。。。
 
生きていていいんだって。内観って、すごいです。
今、私の心は、とてもあたたかです。
 
今度、機会があれば、もう一度、父と母で内観を受けたい、そう思っています。
 
スタッフの皆様、本当にありがとうございます。
このような機会に恵まれて、本当にうれしいです。
ありがとうございます。

 


NO.6

今まで許しという言葉を聞いただけで反発を覚えてきました。
「決して許さない」
それを心の支えとして今日まで生きてきました。
 
本を読んだり、人に助言されたりしてそれが間違いであると頭ではわかっていました。
 
焼けた炭を手に握っている人は迷わずそれを放しますが、
私は怒り、恨み、憎しみを放すことはできませんでした。
 
もしも相手を許したら自分が自分でなくなるような怖さもありました。
先生が面接の時「それは貴方の大切なものだから、無理に捨てなさいとは言わないよ」とおっしゃいました。
 
その時私のココロの奥底で「違う、大切なものじゃない。ガラクタだ」
と声がしました。
 
すーっと、自然な声でした。
そしてそれを捨てる事にしました。
 
今は息がしやすくなったような、胸のつかえがおりたような、また肺活量が増えたような感じがしてます。
 
まだまだ光には遠い私ですが、これからも精進していきたいと思います。
スタッフの皆様に感謝いたします。 

 


NO.7

3日間の内観、お世話になりました。私はいつも父の事で自分の心にしこりがある ことに気づいていました。 でもそれは私にとって口に出すことはタブーでした。
 
も内観で全部、父のせいにすることが許されたとき、堤防が決壊しました。書けて書 けてしょうがなかったのです。
 
楽しくてすっきりして、まるでスポーツをしているか のような爽快感がありました。いつもいつも我慢していました。父は何をしても何を 言っても私の事を信じて認めてくれることはなく、いつも怒りを感じていました。
 
もこの内観に出て怒りはなくなりました。まだゴミはあると思いますが、前より父が 可愛く見えたりもしてきました。
 
まだまだ詳しい感想が書きたいのですが、パソコ ンが直り次第、伝えたい気持をメールしようと思います。ありがとうございました。 

 


NO.8

内観でお世話になりました○○です。
先日は二日間、どうもありがとうございました。
 
つらかった記憶を思い出していく作業は、途中で逃げてしまいそうになりましたが、スタッフさんの励ましのおかげで、なんとか二日間を終えることが出来ました。
 
内観の時は、こうやって、しっかり向き合っていかなければいけないのだなと思いました。
 
内観の最中は、背中に、お腹に、感情が溜まっているのを体で感じて書いていました。
 
感情としてというより、体の感覚の方がはっきりと感じられるという事が不思議でした。
 
そして今は、体の力が以前に比べて抜けているような、そんな感じがしています。
 
力をいれて生活しているつもりはまったくありませんでしたが、体が軽く、力んでいる感じが減りました。
 
内観に行くたびに、私自身もまわりの状況も、ものすごく変わっていく事がとても楽しみです。
 
何かをするときの不安が少なくなり、それから嫌な事があったときでも、以前よりも重く受け止めなくなっていると思います。
 
内観によって、私ばかりこんなにすばらしい思いをさせていただいていいのかななどと、余計なことを考えてしまいます。
これ以上、もっともっとと欲を出して、内観に行ってもいいのかななんて思ってしまうのです。
 
ですが、内観に出会ったという事も、何かの縁なので、スタッフの方がいっていたような、自分の中から光が出てくるまでがんばってみようかなと思っています。
 
先月まではボロボロで自分が生きるので精一杯でしたが、人のために少しは自分の力を使えるような自分になるために、この先もがんばってみようと思います。
 
どうもありがとうございました。

 


NO.9

どぉ書いたらいいのか、自分の感覚では ありありと
感じているのですが、言葉にしようとするととても難しくて。。
どぉしたものか・・と何度も書き直しました
 
私は、「私自身」に対してものすごい嫌悪感・劣等感をもっておりました。
そこから逃げるため、隠すために私は「別の私」になることで、今まで生活しておりました。

でも、徐々に「私自身」を見つめてみたい気持ちになり、「別の私」に違和感を感じはじめました。
 
そして3月内観後にはこの思いはどんどん強まり、
それと同時に「私自身」を許したい・認めたい・受け入れたい・
あるがままの私になりたい という思いに至りました。
 
そして今回(GW)の内観で、自分の内側を掘り出していきながら、一時は、もぉ「別の私」を切り離すことは不可能かも。。
 
と、くじけそうになりながら、先生の助けをいただき、とうとう「別の私」とさよならをすることができました。とても素晴らしいお別れをさせていただきました。

その時に感じた、深い安堵感と安心感・感動・光 は言葉で言い尽くせない感覚でした。
 
今まで頑張って生きててよかったと感じました。

 


NO.10

あれから1ヶ月経ちました。身の回りがキラキラ輝いてます。
 
毎日が「ありがとう」の連鎖を起こしていまして、偶然のラッキーなんてすごく起きてて、マイナスに感じた事も結果おーらいになったり、何に関しましても「ありがとうございます~」の連続です。
 
 私の仕事が「スーパーウルトラ忙しい」のですが今までどんなに大変でも「僕は僕」タイプだった主人がびっくりする位ヘルプしてくれるようになり優しくなり感謝の連続です。

(ご飯も作る時間取れない時もあるのですが、「男子厨房に入らず」の人だったのが「ピラフつくってあげるよ」と助け舟をだしてくれたりする程の変化に子供たちもびっくりです。うれしそうです~)
 
そして『父ともっと時間をすごしたい』etc・・・という「ゴミだしさせて頂いた内容」が流れたようで、長年の夢だった実家の父と、このゴールデンウィークに買い物にまで誘われてしましました。目が飛び出るほどびっくりでした。
 
仕事の面でも、内観終わった週の4日後にあるひらめきが起き急進展してそれらをサポートして下さる方々が次々登場されて来まして更なる進展を起こしています。
 
ゴミだしって本当にすごいです。こんなに毎日「ありがとうございます」の連続でいいのでしょうか。こわいくらいです。
 
歌にもありますが『いつも心に太陽が』の毎日です。心がとても満ちて、ほわっとしています。本当にありがとうございます。

 


NO.11

今回3日間内観を参加させて頂きました。
ゴールにはたどり着けなかったですが、今回は今まで何度も参加させて頂いた中で、今日までやってきてよかったな!!と思えた3日間でした。

私は今まで何度も何度も内観に参加させて頂きました。
毎回毎回ゴミが少しづつはがれていくのを感じていました。

1枚はがれると、また違うゴミが出てくる。。。その繰り返しで今日まできました。

最初の頃から今回までは一番深い部分がなかなか見えなくて、凄く辛かったです。
 
でも今日まで何度も何度も少しづつゴミをはがしてきたおかげで、
今回やっと大きくひっかかってたゴミを見つけることができました。

その大きなゴミは20年以上も自分の気持ちをずっと抑えてきた大きな感情でした。今までのゴミ出しの中で一番汚い言葉でした。
 
小さい頃からずっと両親を憎んでた、恨み辛み、悲しさの大きなゴミの感情。
恨み辛みから自分が産まれた事さえも憎んでいた感情。まさに28年間そのもののゴミです。

でも幼い頃から自分の感情を抑えることに慣れてた私はいつしかずっと感情を封じ込めていた事に気づき、改めて昔の心が痛いほどの感情を思い出すことができました。

そして不思議なことに、内観初日お腹(子宮)のあたりが痛くて痛くて内観に集中できなくて内心途方にくれ困っていました。面談で正直に相談しましたところ、今やっているお母さんの事かもしれないよ。とアドバイスを頂きました。
 
本当かな???と半信半疑で、必死に痛さを感じながら、痛い、痛い、痛い。。。。とずっと書いていたら、その痛さが、昔の心の痛さに変わり、どっといろんな感情が濁流のようにでてきたのです。
 
それと同時にお腹の痛みが嘘のように消えてしまいました。
 
そこで私は全てに無駄がなく、全てに意味がありつながっているんだなと知りました。今回は本当に、今まで見えなかったゴミが見えただけでもう凄くありがたいなと思えました。
 
感謝の気持ちはたいしてかけなかったのですが、先生にアドバイスを頂いたおかげで、私は、改めて20年ぶりに母に対しての温かい気持ちになれました。

母にたいするゴミ出しで一番許せなかったものが実は一番母の愛だった事に気づけました。

そして、母の嫌なところが自分とかぶり今まで凄くコンプレックスだったのですが、母を許せた事で,自分も許せたように思います。

内観終了後、今まで母の側にいるとイライラだったのですが、今回やっとイライラもぬけ、本当に母を許すことができ、今まで、一番言いたかった言葉「お母さん、ありがとう」今やっと心から言えます。

今では最高の母親です。私は母が大好きです。
まさに、母に対しての、長年の心の冷たいカチカチツンツンした氷が今やっと溶けたって感じです。

そして不思議なのですが、母の態度というか、行動も変わったように見えるのです。

今まで、みなさんがよく体験談で話されていることが、まさに自分の身にも起こっていることに、今、びっくりしてます。。。
 
本当に最後の最後まで無駄がない事を知りました。
ありがとうございました。

 


NO.12

今回の内観の目的は、今している2つの仕事(父親の事業と私自身で始めた事業)について、どちらかを選択をしたく参加しました。内観前は白黒つけたくて、でも決断出来ずに不安や迷いを感じながら生活をしつづけて1日も早く、内観の日が来ないかと思っておりました。
 
内観をはじめると自分が仕事に対して抱いている様々な思い、感情が出てきました、それをそのまま紙に書き出しつづけ、もうその日は終わろうかという時間に小野先生に呼ばれ、お話をしました。
 
私は1つの仕事に熱意を持って取り組みたい、2つの事業を同時に行うのは中途半端になるだけだ、という思いがあり早くどちらかに決めたい、しかしどちらを決めたとしても
 
今の私にとっても、私のまわりの人間(家族)にとってもあまりプラスになる事はなくむしろマイナス要因が多くやはり何も決断することは出来ませんでした。
 
そこで先生はどちらかを選択するのではなく、まず今、選択するかしないかを、考えてみたら?と聞かれました、その瞬間に私の視野が一気に広がったのを感じました。
 
次の日朝から、〔今日は選択するかしないかを決めてみる〕と紙の1番上に題名として書き内観を始めましたがお昼を迎える前に結論はでました、
 
というより前日に先生が言われた質問の直後に答えは出ていたように思います、今日はそれを理解しただけなのかな、と感じました。
 
そのあと、残った時間で母親について内観をしてみれば?と言われ始めました。
 
最初は覚えている限りのゴミを書き出したのですが1枚も書いたら手が止まり、隣にある感謝の気持ちを書く方の紙に目をむけたら、昔まだ自分が小学生だったころに母親がしてくれたこと
 
〔お弁当を作ってくれたり、忘れ物を学校まで届けてくれたり、熱が出たときに看病してくれたこと〕を思い出した瞬間に涙と鼻水が止まらなくなってしまいました、
 
しばらくすると、なんともいえない、落ち着いた気持ちでありがとう2時間近く書いていました。
 
その後は先生に言われたとおり、ただただ母親の暖かさを感じ続け2日間の内観を終えました。
 
内観をする前に決めていた目的は果せませんでしたが、それで良かったのだと思います、単に問題の先延ばしという解釈もあると思いますが、今の私にはそれを選択するに至っていない、まだまだ学ぶべきことが残っているのだと思います。
 
これから目の前に起こることに正面から取り組み、少し時間の流れに身をまかせてみようと思います。
そして又内観に参加して、ゴミを少しでも減らしていきたいと思います。

 


NO.13

今回、初めて内観に参加させていただきました。
スタッフの皆様、ありがとうござしました。
 
母は、会社に行けばセールスエンジニア、家に帰れば、一日もかかさず家族のために食事を作り、父方の祖母が具合の悪いときは、お風呂や下の世話もする、家事と仕事を完璧にこなすアンドロイドでした。
 
そんな母親を尊敬していたため、わたしは知らず知らずのうちに、プチ・アンドロイドとして、35年間を過ごしてきました。
 
「母親なら、こうするだろうな」という選択肢を無意識に選び出し、自分の考えだと思い込んでいたため、母親に対する怒りが、まったくなく、ゴミを探すのが大変でした。
 
とりあえず、最初の二日間は、頭をフル回転させてゴミ出しをしました。が、ゴミ出ししても気分はスッキリしないし、ど~もピントがずれているような気がしたので、
 
ゴミが出ないのがゴミのようだけれど、どう対処していいのかわからない、と相談したところ、「母親」「自分」、それぞれの意識を分ける訓練をするようアドバイスをいただきました。
 
つまり、内観の前に、意識分けという前処理が必要とのことでした。
「前処理をした人の体験談なんて、アップされていなかったよなぁ。
 
表面的には問題なく社会生活を営んでいるけれど、意外と重症なんじゃないか。。」と感じました。
 
残りの三時間は父親のゴミ出しをしました。すると、出るわ出るわ。母親とは大違いでした。
 
同じ悪口を30回くらい書くと、自然に次の悪口が出てきて、そしてまた次・・、悪口が溢れかえりました。
 
快調にペンを走らせているうちに終了時間になり、「天にお任せするって、こういうことなのかなぁ。。。」と思いました。
 
この調子で、次回も内観に参加したいと思います。
楽しい体験をさせていただき、ありがとうございました。

 


NO.14

私は父との関係を改善したい、その思いで今回の内観に参加させて頂きました。
 
父の病状を受け入れられず、父の存在、父の言動のひとつひとつがうっとうしく、私の目に映る父の情けない姿にイライラし、感情的になる自分にも罪悪感がつのり、
 
私が感情的になり父を受け入れないことが、父の病状をさらに悪くしているようなそんな気がして苦しくなっていました。何とかしないといけないと思っていたところ、今回のご縁を頂きました。
 
私は初め難しく考えてしまって、父への感情を書いているにもかかわらず、何にも書けていない気がしていました。
 
どんな感情になって何を書けばゴミ出しになるのか、そんなことを考えながら、ただただ父を思い、父への腹立たしさを書いていましたが、先生に、どうですか? と質問される度、何をどう答えればいいんだろうって戸惑っていました。
 
途中、こんなことしてて何になるんだろう。父はあのままなのに、私がこうすることに何の意味があるのだろう。という思いがわいてきました。
 
何とか自分の気持ちの持ちようを変えたいとゴミ出しをしているのに、こんな気持ちになるのは、ひねくれていますね。ホント。
 
でも、面接の時に、先生からあるお話しを伺い、涙が溢れてとまりませんでした。
 
何でこんな父なんだろう? 
何で家族に迷惑ばかりかけるのだろう?
 
家族に対して思いやりのかけらもなく、自分勝手でどうしようもない人、そう思っていた父に対する私の気持ちがガタガタと音を立ててくずれていきました。
 
父の中に私と同じ部分を見つけ、父を嫌っていた私。父のことを、うっとうしい、情けない、大キライと思っていましたが、父を嫌うことで私は私自身をも嫌っていたんだと気づかせて頂きました。
 
内観を終えてから、私の父への感情は確かに変わりました。この人こそ、絶対に変わらないだろうと思っていた、その父が少し違って見えます。
 
何の意味があるのって思ったゴミ出しですが、大きな意味がありました。この機会に参加させて頂いて本当によかったです。ありがとうございました。 

 


NO.15

2月に内観をしました。母に対してです。ずっと母に振り向いて欲しい、私の事も見てよ!という思いがあって、いまだに甘えたい・・と思う気持ちがありました。でも母の前ではいつもいい子でいてしまいます。
 
ゴミだしでも、母にこんな事言われた、こんな時にこちらを向いて欲しかった・・でもその時母もいろいろ悩んで忙しかったはず・・と母の気持ちまで考えてしまって・・。
 
スタッフさんに「お母さんはいいから自分の事だけ考えて。それにもっと殻をやぶってみたら。まだ自分自身の深い気持ちが出てないようだよ・・」と言われたのですが、そこで一日目が終わりました。
 
二日目は朝から、私の要求ばかり言葉になって出てきます。そうしてるうちに、ふと、母にこんなに要求してもあかんわ。
 
母は元々さばさばとした人で私がうじうじ悩んでるなんて知らないだろうし、言ったところで「ふ~ん」で終わりそうだし、私が悩むだけムダちゃうか?・・と、なんだか悩んでる私が可笑しくなってきて、急に力が抜けて、すうっとしました。
 
自分の子供に対してもちゃんと向き合えなくて私が母に感じた同じ事を子供たちに感じさせてるのでは?と気になってたのですが、それも大丈夫、うまく育てる事ができるやろ・・と、晴れ晴れとした気持ちになったんです。自分の中で母への想いが整理できました。
 
気持ちのゴミを出し、内観後は生活のゴミ(不用品)を出してたら第一希望の物件に入居でき、念願だった実家のそばに住む事ができました。今毎日のように母と会いますが、そんなに構える事無く接することができます。
 
当日ご一緒だった皆さんとはほとんどお話しもできませんでしたが、同じように内観したんだ!という連帯感を感じてます。
これからも感謝の気持ちを忘れずにしたいと思います。

 


NO.16

内観を体験して。
私は、ずーっと人と関わるのが苦手で人に対して心が開けないところがあり、なんとかしたいと思ったことから、今回始めて内観に参加させていただきました。
 
こんなに長い時間自分と向き合ったのは人生ではじめての経験でした。今のところ、世界が違って見えるほどの変化というのはないのですが、それでも、内観に参加する前と後とでは何かが違ってきてるように感じます。
 
父母のゴミだしで、一日目母の方から始めてみました。母に関しては、よく煩わしいと思うことがあったので、一気にたくさんのゴミが出てくるのかと思っていたのですが、中々出てきませんでした。
 
面接の時そのことを先生にお話したら出そう出そうと力を入れすぎるから出てこない。「潜在意識に向かって語りかけてみて下さい」とアドバイスをただき、そのようにしてみました。
 
それでもうまくいかず、どうしたらいいのかなあとちょっと焦っていると、2回目の面接で、「人によっていろんな現れ方をするから、書けなくてもあの場にいるだけでも浄化されているんですよ」とのことでした。
そんなものなんだなあと思い、自分の席で暫く待ってみました。
 
不思議なことに、その後しばらくすると今までがウソのようにたくさん母に対しての思いが出てきて、それと同時に涙もあとからあとからあふれてきました。それは、母に対してごめんなさいの涙でした。
 
今まで自分が母に対して思いやりのない言葉や態度で接してきたことを思い出し、申し訳ないと思う気持ちで一杯でした。
 
2日目、天にお任せするという気持ちで席に座っていました。午前中は全く何も浮かんでこず、でもなんだかスッキリした気分でした。もう母のゴミは出切ったようなので、その後は父に対してのごみ出しをすることにしました。
 
その中で一つ気づきがあり、私は今まで父の事が嫌いだと思っていたのですが、本当はそうではなかったという事がわかりました。
 
その後は、時々ポツンと出てくる程度になって、でもまだ終わったという気がしなかったので最後まで待ってみようと思いました。結局時間がきてもそのままの状態だったので、次回はこの続きをしたいと思いました。
 
内観はゴールではなくスタート地点ですと先生がおっしゃっていたように、やっと自分への道が始まったばかりなんですね。
 
これからもまだまだ一杯あるだろう自分の中にあるごみを出し続けて、心の弊害をなくしやがて私も、知らないうちに自分のしたことが世のため人のためになってしまっているようなそんな人間になりたいと思います。

 


NO.17

この内観で私は、母に対して4度目の取り組みをしました。
終わった今は、「静かな安定感」を感じています。
 
一番最初の内観で母をやり、自分にとっての大発見があったときは、気分も高揚し、涙も出ました。母との関係が、私の病気の大元になっているのかもしれないと強く感じ、2回目、3回目と続けましたが、出たのはゴミがほとんど。
 
こんなにあったのかと思うくらいの量で、この分では、母に対する内観を永遠に続けなければならないのではないかと思ったくらいです。
 
今回、さすがにゴミは出にくくて、なぜか「ごめん」という言葉が出ました。幼い頃から、「謝りなさい」と言われても素直に謝れず、いつもごまかして、「ごめん」など言ったことがなかったように思います。長じても、他人に対しては言えるのですが、なぜか母に対しては反発心がありました。
 
そのまま、ありがとうまで行くのではと期待したのですが、次に出たのは、今までとは違う種類のゴミでした。「束縛しないで」「一緒にはいたくない」というような内容で、
 
その反面、「生きていてくれて良かった」や「長生きしてほしい」「(母が)死ぬことが恐い」といったように、ゴミではないけれど感謝でもないようなことをたくさん書きました。
 
先生には、母との距離感について指摘され、親離れ子離れができていない、独立しきれていないのではと言われました。
 
反発し、できるだけ離れたいと強く思っていながら、実は互いに依存し合った部分があるので、もし母が死んだら、自分のその部分もなくなるということを恐れているのかもしれないとのことでした。
 
私は、自分で思っている以上に、母に依存しているんだなあ、そしてそれは、過保護に育てられた過去のことと思っていましたが、その関係は消えることなく現在も進行形なんだと感じました。
 
それでもとにかく、出てくるゴミを書き続けたら、「死んだら恐い」が「死んだら困る」になってきたのです。母の存在の大きさ、大切さが少しずつわかっ
てきたように思えました。
 
「もうゴミはいいから、存在の大きさのほうに焦点を当てて書いてみたら」と言われ、ようやく少しずつですが、感謝の言葉が出てきました。
 
父の内観をしたときは、劇的な感謝の感覚を味わったので、こんなに起伏のない気持ちでいいのだろうかと疑いつつ書いていました。先生に、「感動は人それぞれだし、泣かないからといって感動していないということではない。
 
静かな気持ちでいい」というふうなことを言われたので、最後は書くのをやめて、母へ「ありがとうございます」を心の中で唱えていました。
 
終わった今になってみると、母とは屈折した関係だった、避けながらも依存していた自分、依存している自分がいやでなお避けるという悪循環だったような気がします。
 
距離感をとることに、ずいぶんエネルギーを使っていたようにも思います。感情の高まりがないということは、意外な結末でしたが、それも私にとっては大切なことかもしれないとも思いました。
 
ありがたいことに、今までの内観で出した数々のゴミは全然戻って来ていないようです。そして、ごめんも言えた。生きていてくれるだけでありがたいと思う気持ちを感じた。今後、母との距離感がどうなるのかはわかりませんが、これで一区切りついたような、静かな、安定した感覚を感じています。

 


NO.18

二日間本当にありがとうございました。
初めて内観という場に参加させて頂き、がんじがらめでガチガチだった心のゴミ出しをさせて頂きました。
 
私は「子連れ再婚」からの「心の葛藤」に苦しんでいました。
 
「あの人、継母なんだって」「継子ちゃんかわいそう」と言われてる、責められてる気がして苦しかった。
 
継子ちゃんが悪い事しても「それはストレスからきてるん違う?」と、いかにも私が原因かのように言われている気がして何でも私が責められている気になっていた。
 
内観は「父母」のことからとおっしゃって頂きましたが、私は「継娘の事」が大きいのでということで、この事から始めさせて頂いた所、ある時点から、私の母と私のことに変化していきました。
 
結婚という一大事も、一度目の結婚は「母の勧めるお見合い結婚」でした。考えると幼少の頃から「母の言うことは絶対」という観念が私を苦しめていたという事がわかりました。そのゴミを出している間に「母も幼少時代から私と同じ道を歩いてきた(祖母と母との関係)。
 
母は愛情を上手に表現できる人じゃないが、精一杯私を愛してくれている」事が、胸の底から込み上げ張り裂けんばかりに涙が込み上げてきました。
 
同じく父に関しても、父も実母を2歳半でなくし「継母」に育てられました。
よい母だったらしいけど、やはりどこか寂しかったのでしょうか? =「私と継娘との関係との、感情の関係に関わっている!!!」
 
そして、父も表現は下手なだけで私を愛してくれている。という事がわかりまた号泣しました。
 
貴方は許しができたのです。受け入れることができたのです、と先生がおっしゃってくださいました。その時の先生のお慈悲満ち満ちた顔が焼きついてます。
 
ほんとに父母の魂が先生に乗り移ってるかのような感覚です。
今思い出しても涙がでます。
 
継娘も私にいろんな事を教えてくれる為に私の所にきてくれた。
私が悟るために出会うべくして出会った。神様のお引き合わせ。だったのです。
 
その後、我が家の家族関係へのゴミだしを始め出しても出しても納得いかないまま時間が終了してしまいました。
 
そして二日目、最後のテーマの納得なかなかできず焦っていた所、先生が「今、納得しなくても風景が変わるよ~という言葉に「内観1日めの昨日の夕方の帰り道、街の風景がかわりました~」とオオボケ(;^_^)を言ってしまいましたが(でも本当に街の風景が澄み渡って見えました~ 
 
そして家での家族の関係が・風景が・本当に変わったように感じます。
ありがとうございます。
 
今、毎日が「修学旅行に行く前の子供のような気持ち」ですごしています。
お花を見ても、自転車走っててもなのです。
 
今までは子供に文句を言われると、死ぬほど腹たってたのが、なんだか文句言ってる子供が少し可愛く見えてしまう、という変化が起こってます。
 
全て「内側から発信」してるものなのですね。
気づかせてくださって、ありがとうございます。

 


NO.19

本当にありがとうございました。
実は私は、実際あの場に座ってペンを手に持つまで、両親に関係するゴミなんてほとんどないと思っていました。ただ10年間持ち続けてきた摂食障害という病気を克服するきっかけになれば...という理由で参加を決めたので、3日間も書き出すコトなんてあるのかな~と、少し不安でした。

しかし!!いざ始めてみると、まぁ~出てくる出てくる!書きながら、怒りが込み上げてきて大興奮したり、悔しくて憎ったらしくて涙が止まらなくなったり、とにかく書く手が止まりませんでした。

そして3日間終えた今、私の中で全ての流れをせき止めていた巨大な岩は、砕かれ、取り除かれ、姿を消しました。私は結局、母への感謝の言葉は一つも書かずに終わりましたが、そんな事はどうでもよかったと思っています。

とにかく私は、自分の中で渦巻いていた怒りに気付けたこと、「私、ずっと怒りたかったんだ」と気付けたことに、ただただ満足しています。
あの安心感、暖かさ、ジワ~っと全身に広がる「ありがとう」の感覚、
私がずっと探し求めていたのはこれだった、と実感しました。
そして母への感謝が流れ始めたと同時に、この世の全てに「ありがとう!」と叫びたくなったんです!
 
本当に爽快な気分です!
そして今、私は光と繋がっていると実感できます。
本当に参加できたことが嬉しくてたまりません!
全てにありがとうです☆☆☆

  


NO.20

あっという間の3日間でした。書くだけの作業とはいえ、凄く疲れた3日間です。

私が今回参加した理由は長引く摂食障害と、苦手で避けていた親子関係にきちんと向き合いたかったのが参加の目的です。

私は父の事が物心ついたときから大嫌いでした。嫌いで嫌いで仕方なかったのです。

とはいっても初め用紙を沢山渡された時は、こんなにゴミなんて書けるものか?とくに感謝なんて1枚でも多いほどだ。と思っていました。

年々歳をとるのにあたり、いつしか、自分の怒りの感情にあきらめ、すべて封印してしまった事に今回内観を受けたことで気づきました。
 
内観を受ける数日前にもめて、前日まで口をきかなかった私と父。私の中では父の顔を思い出すだけで拒否反応が出ていたほどでした。
 
内観を受け怒りの感情(ゴミ)を沢山出し、出し切ると、最後には感謝の感情が嘘のようにどっとあふれ出てきました。

ありがとうと素直に言える気持ちが沢山沢山。そして父の愛情表現はとても下手で私には只単に分かりづらかっただけの事。
 
本当に内観に出会えたおかげで意識が変わり、内観から数日たった今では父との関係がスムーズに。そして私を生んでくれたこと。今日まで育ててくれたこと。私の名前をつけてくれたこと。すべてに感謝と尊敬の思いがあります。
ありがとうございました!!

 


NO.21

今回3日間の内観に参加いたしました。
お世話になり本当にありがとうございました。
内観は父を対象にして始めました。と申しますのは、父に対する私の方針というのは一貫性を欠いていて、しかも女性に対する固定観念のようなものがあり、私はそれがとても不満で、それがなければ私の人生はもっと違ったものになっていたと思っていたからです。

最初は父に対する不満ばかりが次から次へと出てまいりまして、紙面を埋め尽くしていました。よくこれだけ出たものと我ながら驚きました。
ですが、不満が一通り出尽くし、よくよく父のことを思い返したとき、子供のころ父が私にしてくれたこと、成人してからも困ったときに何度も助けられたことなどが思い出され、父は父なりに私のことを考えてくれていたのだということが感じられるようになりました。

また私が今までに一番困っていたことから、まがりなりに抜け出せたのは父のお陰だと考えられるようになりました。
父自身はそのことを理解していたのではないのですが、結果として父の行為が私を救ってくれたのだと分かり、感謝の気持ちで一杯になりました。
今回の内観で得た気づきを生かし、新しい人生を歩んでいきたいと思います。
本当にありがとうございました。

 


NO.22

30代のアーティストです。
展覧会の直前は、いつもうなされていました。
・・・内観を受けてから、感覚に変化がありました。
頭のてっぺんがパカッと開いて、空とつながったようになり(?)
さらに頭上でわっかができてクルクルとまわっているような感じになっています。
とっても気持ちいいです。うれしいです。

それから、具体的に実生活で変化したことは、
「こんなことあったらいいなぁ・・」と、ぽわんと考えていることが、すごい勢いで実現化するようになりました。流れがよくなったことを実感します。

私は「内観パワー!」だと思いました。
今後も、芸術を通して、宇宙の源(みなもと)との中継役をしていきます。

内観を受けて2週間経ちますが、じわじわとそのすごさを実感しています。
うまく言えませんが自分の周波数が今までと違って出会う人や場所がちょっと変わったような・・・

まさに内観パワー・・・・・
不安や畏れや疑念というゴミを掃除すると流れるようにすすんでいくのですね・・・

すごいことです。いろんなことに感謝です。
ありがとう・ありがとう・ありがとう。です。

 


NO.23

おつかれさまでした~! 本当にありがとうございました。

実際、今、全ての事に悩み、家族、仕事、恋愛、自分…わからなくて、何から手をつけていいのか、どうしていいのか…
内観で父、母のゴミを捨てる…
イマイチ、ピンとこなくて、姉に連れられ、何か変われば…くらいに思ってました。
親の事、考えても今一番の悩みかもわからず…

でも、ゴミをだしてみたんです…
そしたらどんどんゴミが出てきました…
それが今まで全ての事に影響していたとは…

特に恋愛でした。
彼とは、ここ何日か前に別れました。一緒に住んでいました。
別れたので今は一人暮らしです。
母親のゴミをだしているうちに、別れた理由が…

今までもうまくいかなかった理由が明確にわかりました。
もう二度と同じ失敗はしません。
 
でも、本当のところは、そうではなく、何を悩んでいるかわからない、自分の気持ちです。

内観してみたら、手付かずだった悩みが明確になったんです。
私はもう、孤独だなんて思わない。
内観をすることで、本当に自分がここまで求めてなかったのに…
こんな気持ちになれたこと、ありがとうですね…

 


NO.24

内観に参加させて頂き、ありがとうございました。
私は、内観を受けることに、期待をしていました。
終えた今、それは、想像以上であった事に驚いています。

私は、小学生の頃から母の事が嫌いでした。しかし、結婚して親になり姑で、苦労するうちに、だんだんと、母へのこだわりが消えていったと、思っていました。

母は、不器用な人で、家事が苦手で、要領が悪く何をしても時間がかかっていました。いろんな事が重なると、処理しきれず、パニックに近いような状態になっていました。そんな時母は、『子供なんて産まなければ良かった』と言っては、ため息をついていました。その言葉を聞くたびに、私は、『こんな母親には決してならない、母は反面教師なのだ母には頼らない』と自分に言い聞かせていました。

内観をはじめると、当時の記憶が甦り、涙があふれ出て、次から次にゴミが出てきました。それはまるで、心の叫びを手が代弁しているかの様に、書く手が動いていました。

何時間も、ゴミを出しを続けた後、ボォーと放心状態の様になり、母は、不器用で愛情表現が苦手だったけど、本当は、こんなにも、私の事を愛してくれていたんだと、愛されている事に気が付きました。
それと同時に、今まで感謝の気持ちを持たず、自分の力で生きてきたように思っていた自分の傲慢さ、謙虚さの無さに気づかせて頂きました。

今、母をとても身近に感じています。
その心地良さに包まれて、感謝の気持ちで一杯です。
そして私が、この世に存在している事のありがたさを、感じています。
感謝いたします。ありがとうございました。

 


NO.25

今回で二回目の参加になりますが、またしても沢山のゴミが出せました。有り難うございます。
私は以前から親がとても苦手でした。
 
とくに父親が大嫌いで1回目の内観では3日間父親についてやらせてもらいました。

その時は母親についてはあまりゴミがないだろうと思っていました。
ところが1回目の内観で父親のゴミを出してクリアーにしたところ、今まで大丈夫だと思っていた母親のことが凄く気になり、日に日に今まで忘れてた感情、苛立ちのゴミが沢山でてきたのです。

早くゴミを処理したく、本当に2回目の内観が待ち遠しいくらいでした。
私の一番深い傷は父親ではなく母親だったことがわかりました。
深い傷すぎて今まで知らず知らずに心奥底に蓋をして隠してしまっていたんですね。。。。

前回で表面にあった父親を片付けた事で内なる問題が見えてきたんです。
今回の内観でずーっと母のゴミ出し作業です。
凄く出る出る!恐ろしいくらいに出ました。
でも感謝の気持ちは表面的しか現れず、本心から感謝の気持がなかなか出てきませんでした。

終わり時間に近づいても出てこなく、焦りました。焦れば焦るほど出てきません。
終わり1時間前に、じわーんと暖かく、まるで母親のお腹の中に自分がいて母親に守られている感じがしました。
優しく暖かく、そして守る強さがあった。

心地よくて1時間只ひたすらその愛を感じていました。
終わり3分前!不思議にどことなくもの凄い感謝の気持ちが私の心をよぎりました。
 
「生んでくれてありがとう。お腹の中で守ってくれてありがあとう。」と。
今までは「~してくれてた。~っしてくれない。だからありがとう。だからむかつく。」と固有の感謝や怒りばかりでした。でも最後は只単に「ありがとう」と凄くシンプルな気持なんですよね。

涙がどっと一瞬に流れ出て紙に「ありがとう。ありがとう。」と心からの言葉が書けまた。
母のゴミが出せ、そして少しでも母の愛情感じられました。
内観後、母親に対して凄く苛ついていたトゲトゲした感情が一気に消えました。
本当にありがとうございます。

 


NO.26

内観を受けるのは初めてですが、一言で表すならこの作業は私にとって「長年の謎を解くこと」でした。
私には、子どもの頃に母から言われたことで、とても悲しくショックかつ不快な思い出がありました。

ちょうど二年前、急な病気で手術をし、その後の長い入院期間中、かなりひまなので、いろいろと来し方など思い出しては日記に書き出して、今思えば「内観的」な作業をしていました。
そこで、母から言われたその言葉を何度も思い出すのです。
その言葉は思い出すたびに悲しく、不快なだけで、「何でそんなことを私に言ったのだろう?」という疑問で終わり、それ以上にはならずにいつも出口がないまま、怒りをため込んでいくだけでした。

しかし、母との関係がその言葉のせいで悪いというわけではなく、過保護なくらい大事に(?)育ててもらったと思っていたし、病気になったことで、母をはじめ家族のありがたさがよくわかったつもりでいました。

今回の内観に参加したところ、初日に、大げさでなく「目から鱗が落ち」ました。
病気の原因がわかったと思いました。
母の言葉そのものよりも、その言葉に含まれる空気を私は受け入れることができなかったのです。
自分の意識のうえでは認めていなかったけれど、母に愛されていなかった。
幼い頃、そう感じていた自分を「発見」したのです。

そうすると全ての謎が解けました。
愛してほしかったとずっと思っていたのです。
「母なるもの」「母性」に対する反発。
恥ずかしながら子どもがきらいで、「母親になる」ことにわけもなく嫌悪感がありました。

小さい頃の強烈な思いを引きずって、とうとう臓器まで摘出してしまった・・・
そういう自分が悲しくて泣いてしまいました。

不思議なことに、謎が解け、母との関係を「認識」した後は、すごくさわやかな気分になりました。
ただ、母への感謝の気持ちはなかなか素直に湧いてはこなかったです。
たぶん時間切れだったのでしょう。二日目もゴミ出しに精を出し、さすがにゴミも少なくなり、それと共に疲れが出てうとうとしたりしているうちに終了となりました。

「ゴミの量」は人によって違うとのことですので、
今回はこれが私の到達したレベルだということでしょう。
近いうちに又、内観に参加させていただきたく思います。
残念ながら「ゴール」は完全には見えなかったですが、少なくともそばまでは行けたような気がします。

大変お世話になり、心からお礼申し上げます。ありがとうございました。

 


NO.27

今回の内観では今まで以上に沢山のゴミが出せました。
本当に皆様ありがとうございます。
前回でやっと両親のゴミ出しが出来て、今回はどうしても許せない相手をやらせていただきました。
内観をやる度に自分のゴミの層がはがれ落ちます。
まるでタマネギの皮をむいてるみたいです。
ゴミの層がはがれる度に新しい自分が下から顔を出します。
その度にいろんな自分に出会いました。はがれる度に楽になって、そして又その下に隠れていた新しいゴミの存在に気付いていきます。

まだまだ私自身27年間ゴミを沢山ためていたみたいで、すぐに私には光が見えませんが、着実に内観により光に近づいているのは感じられます。自分の層が薄くなっている感じです。

私は長年摂食障害で悩んできていましたが、この相手が消えるまで絶対私は治らない!!って
ここ何年もの間強く恨んできました。
でもその思いを持つ度に辛くなり、過食嘔吐も悪化するし、、。
で、いつのまにやら自分を回復させるために過去の辛い思い出に知らぬうちに蓋をしてしまったみたいです。

両親のゴミが減った事でそのゴミが見えてきたのです。
「私、摂食障害卒業しました~!」っていう言葉が上から降りてきたんです。
私の中で何かが変わっているのです。
自分がしっかりとここにいるっていうような感覚なのですが、、。
言葉では上手く説明できなく申し訳ないです。
今回の感謝の気持ちは大切にお守りとしてとっておこうと思いました!!

 


NO.28

内観を体験させて頂いて本当に本当にありがとうございました。
私の人生の中でこれほどまでの感動はありませんでした。

前向きに考え、前向きに生きよう!と、いくら頑張ってもベストな状態をキープすることが出来ず、ネガティブな影響をすぐに受け、体調を崩し、だんだんと人と接する事、外出するのも怖く、毎日這うようにしてやっと仕事に出かけ、ぐったりとして帰る日々を送っていました。

実際に内観を体験して、自分のあまりにも激しいネガティブな感情に驚き、こんなにも大きな闇が、私の心にあったのか、こんなにも大きな荷物を抱えて生きていたのか! 
 
と今まで向き合うことが出来なかった自分自身の闇の大きさに驚き涙が止まりませんでした。
 
ずっとずっといろいろな病気になっていたのは自分が病気を呼び込んでいたのがはっきりと見えました。
 
頑張っても頑張っても認めてもらえない、幼い頃の悔しさともどかしさの感情が一気に押し上げてきて涙で前が見えないようになりながら、今までずっと自分に自信が持てなかった事、自分を好きになれなかった事、家族に対して感謝の気持ちを持てなかった訳を知りました。

泣きながら内観を続けているうちに、不思議な事が起こりました。
自分の姿が、小1の私の娘の姿に変わり、泣きながら内観をしている姿が見えました。

母は母であり自分でもあり娘なんだ!!
子供の頃の母の嫌な所は、今の自分でした。 娘は幼い頃の私でした。
知らず知らずに自分も娘を沢山傷つけてきた事に気づき、愕然としました。
あのころ母も必死で歯を食いしばり頑張ってたんだ。
 
娘も苦しい思いをしているんだと気付くと母に対するネガティブな感情がすぅーっと消え、感謝の気持ちが心の底から出たときに、急に母の姿が輝きだし、とびきりの笑顔で私に向かってピースサインをするのが見えその光に私も娘も包まれ光輝いているのが見えました。
 
すばらしい体験をさせて頂き、本当に本当に感謝しています。
私の体験を最後まで読んで頂き本当にありがとうございました。
ありがとう ありがとう ありがとう☆

 


NO.29

内観の効果があらわれたので、お知らせしたくメールしました。
正直に一言で言いますとすべてが昨日の1日で解決されました。
まず1番気になっていた音に対する怒り、不安、などを感じていた部分が完全に治りました、
臭いに関しても気にならなくなりました、あの不快に感じた柱の音がただのうるさい音になりました。

あと体に関してですが、今まであった肩にかかる重みのようなものが完全になくなりました。
それと昨日の晩にお風呂に入ったとき足が温まっているのが実感できました。
もうあまりの変わりぶりに驚きを隠せません。

私は何かと自分で理解出来ないと納得できない性質なのですが、自分の中のゴミが減ったのですね? 
ただただ感謝いたします。
1日という短い時間の中であれほど私に為にお世話をしていただいた先生、奥さんに心から感謝致します、
本当にありがとうございました。

 


NO.30
内観をしてみての感想は、1日目、2日目の終わり頃まで、父親、母親のゴミ出しをして、自分はけっこう両親にだいじにされていたんだなーという感謝の気持ちが出てきたこと、
 
親に対して何かしてほしいとか思うんじゃなくて、この世に生まれて来られただけでも、もうけものと思う位じゃなければいけないんじゃないかなーと思いました。

私が驚いたのは、自分の中にたくさんの不安と恐怖心があるのがわかったことです。

それらのゴミを取り除きたいとは思うのですが、あのときの気持ちがまた出てくるのはいやだなーという気がとても強いのです。
 
でも、これは避けて通れない事だというのは、自分でも分かっています。時間を見つけて、また、内観に参加したいとと考えています。

 


NO.31

初めてであり 始まりでした。内観に参加させていただいての わたしの思いです。

母についてのゴミを出す事から始まりました。
わたしの母は 感情を 言葉に込めて 真正面からぶつけてくるタイプです。
そして 祖母をはじめ 母親の苦労を案じる親戚達は「お母ちゃんに 心配かけるんじゃないよ!。」
と顔を見るたび言ってきます。
「わたしのせいで パパが死んだんじゃないのに・・・。」と思いながら わたしは 当たらず触らず 自分で作った「母に心配をかけない良い子」の きぐるみをかぶって 心だけは 勝手に作り上げた想像の世界で 一人遊びを繰り返すようになっていったような気がします。

母についてのゴミは 表面につもった埃のところは さっと 掃いただけで 出てきました。続いて 感謝の言葉が出てきましたが 心から湧き上がると言うようではなかった感じがありました。

先生の面接を受け「まだまだ 出るよ(ゴミの事です。)」と 言っていただいたように書き出しのお部屋に戻ってからの1~2時間は 言葉も 言葉のような繋がったものもかけず ただ ただ 紙に 鉛筆の線がぐるぐるに 絡まったものを 力任せに 感情のあふれるままに 押し付けている そのような感じでした。

ゴミを出し 感謝の言葉が出、また 次には もっと重たいゴミが待っていたようでした。
「たくさん 出たね。」と 先生は言ってくださいました。
表面のものが減った分 良く見えるようになっていくのでしょう。
残っている物も そのうちに きれいにする。と心に決めました。
大切に 歩を 進めさせていただきます。
心から感謝を申し上げます。

 


NO.32

内観の際は大変お世話になりました。
参加してから一週間経ち、効果のようなものを感じられるようになったので、体験談を送らせて頂きます

子供の頃から人間関係でつまづくことが多く、20代の半ば頃になった時、「自分の性格や人格がこうなってしまったのは親のせいだ!」という思い込み(?)が強くなってしまい、精神的にかなり苦しい日々を過ごしてました。

自分自身が年を重ねるにつれ、「親も色々とつらい事があったんだろうなぁ」と頭では漠然と理解できるようになったんですが、それでもなお心の中の「しこり」のようなものは残ったままで、相変わらず人間関係等で悩むことには変わりありませんでした。

そんな時、記述式内観のホームページに出会い、一度メールを送ったことで内観の存在を知りました。

初め内観を知ったときは正直、「親のことを一日中机に向かって考えたって私自身が変わるわけない・・・」と思っていたんですが、日にちが経つにつれ、「ひょっとして、今の自分に必要なのはこれかも」という思いに変わってゆき、10月の内観に参加させて頂くことを決心しました。

初めの頃は思考に逃げてしまい、ゴミ出しどころではなかったんですが、それでも一日目には子供時代のさみしかったこと、2日目には「恐怖と不安」という巨大なゴミを見つけ出すことが出来ました。
 
特に2日目に出てきた恐怖と不安は、かなり前から存在を感じていた、「自分の心の中に巣食っている、どす黒くて冷たい、得体の知れないモンスター」の正体をやっと見つけたんだということを最近になって感じてます。

近いうちにまた内観に参加し、ゴミを根こそぎ捨ててしまいたいなと思いますので、その際にはまたよろしくお願いします。

 


NO.33

初めての内観のときは、2日間母のゴミ出しをしました。
その後、母との関係がすごく良くなったかと言えば、そう簡単ではありませんでしたし、前回はこんなにあったのかと思うくらいゴミが出ましたが、まだまだ掘れば出てくるように感じていたので、今回も母から始めました。

始めてみると案外ゴミが出ず、「ごめんなさい」が少しずつ出てきました。
無茶をしていた若い頃、母とは何ヶ月も口を聞かなかったことがありましたが、それでも頃合いを見ては的を射たアドバイスをくれたり、口では言わずさりげなく「悟りのお守り」を渡されたこともありました。

そのころの様子を思い出し、私が母の目を通して私を見ているような感覚を味わいました。
反対の立場であったら、できただろうか。ずっと見守ることの難しさ、懸命に努力している母の姿を見たように思いました。

そのとき、私は母に心からあやまったことがないことに気がつきました。
素直に「ごめんなさい」を言ったことがなかったのです。
「何で私があやまらなくてはならないのか、こんなふうに育てたのは母なのだから、母が悪い」とずっと思っていました。

先生には、分析しないで、ただ思ったことを書くようにと軌道修正されましたが、今回の内観を終えてもまだ母に対しては深いゴミがありそうです。どうしても、心からの感謝が湧いてこないのです。

 


NO.34

9年前に亡くなった父のゴミ出しをしました。
父に対してはいきなり「ごめんなさい」で始まり、あやまることがいっぱいで、最初あまりゴミが出てきませんでした。

父は、あふれるほどの愛情を注いで育ててくれたと思います。幼い頃、父には何一つ欠点はないように思っていました。思春期になり、いろいろな面が見えてくるにつれて、反抗的になった私は、父とほとんど口をきかなくなり、結局最後まで、あまりちゃんと話をした記憶がありません。

ガンの再発を告げなかった、入退院を繰り返し、短い間在宅看護したときも私はあまり世話できなかった、急に実家に帰ると言った私のために、足が悪いのに寒い夜にずっと待っていてくれた、それを私は勝手にキャンセルしてしまった・・・

私がガンになったのは、バチが当たったからかもしれない・・
どんどん書いているうちに、そんなことまで自分が考えていたということを知って、自分でも驚きました。前向きだと思っていた自分の性格が、実は全然そうではなくて、自分を責めていたことを感じ、愕然としました。

本当にゴミはないのか。
自問しながら、翌日も再度続けさせていただいたところ、出るわ出るわ、びっくりするくらいゴミが出てきました。同じ言葉を何回も何回も書きました。
字もぐちゃくちゃでした。

ゴミと同時に、父への感謝の気持ちがあるのに、それを死ぬ前に告げなかったことへの後悔もどんどん大きくなっていきました。
その後、改めて父をしたところ、今度は、とても穏やかで、温かな、わけもなくうれしいような気持ちになり、これが父の愛情だと思いました。
それは、すでにそこにあったのに、自分が拒否していた、または受け取るすべを知らなかっただけだったんだと感じました。父は、すべてを受け入れて、許してくれていることを教えてくれたような気がします。

父に自分の気持ちを伝えることができたと感じて、とても幸せでした。
そして、ただただ父の愛情に包まれている感覚を味わいました。
うれしくて、楽しくて、父にありがとうと心から言えました。

内観を受けるご縁をいただいた皆さま本当にありがとうございました。

 


NO.35

今回の2日間は、相手に対しての憎しみが出てきて、とても苦しい思いをしました。
何度も書けなくなり、途中でもう止めようと思ったりしました。
そんな時、先生に、『今は暗いトンネルの中に居るけど、必ずトンネルには出口があるから』と励まして頂き、なんとか、ゴミ出しをさせて頂きました。

そんな中で、私はなかなか、気づかずにいたのですが、ゴミと共に私が、長い間気になっていた事、苦しんでいた事の答えが出てきている事を教えて頂きました。

私がわだかまりを持ち、嫌いだと思っていた相手は、私の前に現れて私の問題点を教えてくれていました。
そして私が、この人生でクリアすべき課題を教えてくれていた大切な方だった事に気づかせて頂きました。

問題は目に見えるものとして、目の前に現れていましたが、答えは目に見えないものとして私の中にありました。

両親に愛されている私は、ただそれだけで充分だという事に、また、満たされている事に気づかせて頂きました。

そして、起こっている現象の意味に気づかせて頂いた今その事から逃げず、認め受け入れていく事が、自分の課題をクリアして、それが魂の成長になり、光へと繋がると分かりました。

これまで、歩いてきた道を振り返ってみると、何の関係も無いと思っていた出来事1つ1つが全て繋がっていて、その出来事全てに愛情が降り注がれていた事に気づかせて頂きました。

いつも、常に大きな愛に包まれていました。
そして、私が成長する為に必要な出来事が用意されていました。
それが、分った時、どういう言葉で表していいのか分かりませんが、大きな感動となんて、ありがたいのだろうと、ただ、ただ感謝の気持ちで一杯になりました。
これからは、気づかせて頂いた事を日々の生活の中で実践してゆき、そして、いろんな方と、愛を分かち合いながら、何かのお役に立たせて頂きたいと思っています。ありがとうございます。

 


NO.36

私は今、中学2年生です。今回、内観に参加して本当に良かったと思いました。
初日、大嫌いな父の事をやって「本当に父に対して感謝の言葉なんか出てくるのだろうか」と不安でした。
最初の一時間は、父の悪口だけしかでてきませんでした。

しかし、それから30分ぐらい書いていると不思議と感謝の言葉が出てきました。
それからは、もう「ありがとう」の文字しか出てきませんでした。

そして、面接した時に、思いっきり涙が溢れてきました。その時私は、(父は、不安を抱えながらも私を一生懸命育ててくれていたんだ。今迄父の大嫌いだった部分は、私に対する愛情だったのだな。なのに私は、誤解してその愛情を受け入れようとしていなかったんだ。
父は、あんなに一生懸命にやっていてくれたのに。何故自分は、受け入れてあげなかったのだろう。父にひどい事をしてしまっていたのだな。嗚呼、自分が情けない。)と言う思いに自然となりました。

面接が終わって、また「ありがとう」という感謝の言葉を紙に書いていると、突然こんな思いになりました。(今迄誤解していて父に感謝できなかった分、父の愛情を受け入れて感謝したい!)と。それからは、父への思いをこめて「ありがとう」と書き続けました。

それから家に帰って、父を通して今迄気づかなかったいろいろな事に感謝する事ができたし、学校にいると以前はとても辛いと思っていたことが、今では何でもなくなりました。
今回、本当に内観に参加できて良かったです。
ありがとうございました。

 


NO.37

今回、内観を受け何が変わったのだろうと一ヶ月間、冷静に自分を観察してみて、二点の変化が一時的な感情の高まりからではなく変わりなく現われていることを発見いたしました。

一つは常に心の底が静かな状態であることです。
今までは様々な場所や人と接するときは、その場や人の雰囲気を感じ取り疲れてしまっていましたが、今は以前なら必ずそうなってしまう場面に遭遇しても、気がつけば平気で過ごしています。

もう一つは、怒らなくなりました。
これも自分で感情を抑えているのではなく、どちらかと言えば以前とは逆に感情が出てきたら素直に出そうと思っているのですが、結果的に怒る回数や大きさが激減しています。
以上、二点が私が見た、一ヶ月間、変わりなく現われている変化です。

 


NO.38

 一日目の内観は、母のゴミ出しをしました。
 書き出しを始めると、何か不安な気持ちになり、書き出した内容について「この時の母の気持ちは…。」等と、分析を始める始末でした。
 先生との面接の時間に、この状態を話すと、先生は「ゴミはお母さんとあなたとのゴミなんだよ。だから、あなたが頑張ってゴミ出しをしなくてはならないんだよ。」と、アドバイスをくださいました。
 「私だけのゴミでなく、母と私のゴミ!」この言葉に反応した私は、それからやっと書き出し作業に入りました。

 そして、たくさんの溜めていたゴミを出しました。
 一日目が終了する時刻の一時間ほど前にふっと、心が緩んだように感じた瞬間がありました。
と同時に「お母さん、ありがとう。」と言う言葉と涙がでてきました。
 それから母のしてくれたことが頭に浮かび、残りの時間は、温かい心を楽しんで過ごしました。

 家に帰りましてからは、心にポッカリと大きな穴が空いたみたいで、ボーッとした感じで数日過ごしました。
 それから少しずつですが、見るもの聞くものの感じ方や考え方が変化している事に気がつきました。

 


NO.39

本当に何とお礼を言って良いのか分かりません。
本当に本当にありがとうございます。
今日、新たに気がついたのですが、内観を体験してから、身体の感覚がどんどん敏感になって、それからとにかく眠いのです。他の方の体験談にも「眠い」と良く書かれていたので、身体も浄化されているのかな?
なんてかってに思っていたのですが、
私はずっと身体のかゆみに悩んでいて会社から帰るとあちこちかきむしって皮膚がボロボロで病院に行ってもなかなか改善されなかったのが、3度目の内観後、ほとんどかゆみがなくなり、今日皮膚がずいぶんキレイになっていました。うれしい発見でした。
心が楽になって、身体もどんどん楽に元気にぽかぽかしています。ありがとうございます。
内観の効果ってすごいですね。
お忙しい中、最後まで読んでいただきありがとうございました。合掌。

 


NO.40

3度目の内観を終えて、今本当にすっきりとすがすがしい気持ちです。
3度目の内観で、やっと本当に自分自身の闇と正面から向き合うことが出来ました。
とは言っても最初は正面から向き合う事が出来ず、内観前から出産の時のあの苦しみと離婚しなければならなかった時の苦痛の時はあまりにも辛すぎて記憶が飛んでいて思い出すことが出来ないなーと、思い出す事、それに向き合うことが怖くて自分で自分をごまかそうとしていました。

どうしても今度の内観で乗り越えたい!と思っても怖くて怖くて書き出せずにいました。内観の途中、小野先生から「今でもよく夢に見たりしませんか? その苦しみは書き出せば消えますよ。」と教えて頂き、その時に意識を集中するようにと指示を頂きました。

1度目の内観でやっと自分を許すことが出来、2度目の内観ですべての物の存在のありがたさが分かり、両親の内観を済ませたことで、今まで蓋がされていた守りの力が働くようになり、やっと3度目で自分自身の真実の姿と対面する勇気が出ました。

良いも悪いもすべて自分、闇の部分を見れたお陰で光に気づく事が出来、
これからやっと胸を張ってスタートラインに立てそうです。
やっと長い長いトンネルから抜け出せたような気分です。

自分の視点が変わることで周りの人がとても穏やかに見え、景色は生き生きとして、食べ物の味も、こんなにおいしかったのかとうれしい驚きの連続です。
低体温で手足がいつも冷たかったのに内観を体験してから手足がぽかぽか温かくて不思議ですね。
今はただただ、ありがとう☆ ありがとう☆ ありがとう☆

最後まで読んでいただきありがとうございました。

 


NO.41

先日、私は姉と共に一日内観を受けてまいりました。
3度の集中内観の参加に続いて、4度目の体験となりました。
3度の内観の時には出てこれなかった、深いところのゴミが浮上してまいりました。

私に暴言をはいたあの人、この人・・・ ではなくて、その言葉そのものを自分自身が自分に吐いていました。

他の誰でもない、 自分がこんなに自分を嫌っていたとは・・・などと感じる暇もなく書き続けました。

憎らしくて、きらいで、悔しくて、涙が止まりませんでした。
性格・身体の特徴・失敗したこと・・・あらゆる事がランダムに出てきました。
途中で体中が重くなり、ペンを持つ手にも力が入らなくなりました。
自己否定のごみの量にあっとうされて、意識が朦朧としていました。

しばらくすると、急にその自分自身が可愛そうになってきました。
悔し泣きが、哀れみの涙に変わりしばらく涙は出るに任せました。

すると、ふと「私は今だれにも嫌われていない。誰かに恨まれてもいない・・むしろ、みなに愛されているかもしれない」と感じました。
その途端、息が出来ないほど泣いてしまい体中あたたかいものに包まれました。
そうだ、私はいつも愛されていた。自分を嫌っているのは自分だけだ!
自分を認めないのは自分だけだと感じました。
 
そんなかすかな希望を抱いて、新しい年を迎えられる事ができそうです。
本当にありがとうございました。